Наши родители: как улучшить отношения с ними?

#1. Особенности психологии семейных отношений

Особенности психологии семейных отношений

  • Цель создания семьи. Это может быть для совместной жизни с ускорением развития каждого супруга, рождения детей и их воспитания.
  • Выбор второй половинки. Предполагает получение знаний мужчиной и женщиной о создании семьи, а также активное личностное развитие, познание потенциального партнера.
  • Выстраивание и жизнь в здоровых семейных отношениях. Потребуются подлинные знания, время и усилия. Нет настоящей семьи без любви, порядочности, человечности, верности, а также заботы и поддержки, понимания и терпения. Каждый ребенок является будущим, продолжением рода. К воспитанию детей необходимо относиться серьезно и ответственно, чтобы они были успешными, здоровыми и добропорядочными личностями. Предпочтительнее, чтобы супруги развивались в духовном плане и помогали в таком деле друг другу.
  • Прохождение кризисных моментов семьи предполагает сохранение хороших, здоровых отношений после преодоления всех трудностей. Каждый из супругов и членов семьи должны быть не врагами, а партнерами и союзниками, которые имеют общие планы, интересуются жизнью других и решают все вопросы сообща. Все в семье должны развиваться.
  • Все члены семьи должны быть заинтересованным в сохранении семейных ценностей и традиций.

Взаимоотношения в семье являются прочной основой для строительства совместной жизни. Гармония и благополучие могут быть только в семье, где грамотно подходят к построению отношений между мужем и женой, а также остальными членами. Каждый близкий человек нуждается в заботе, любви и поддержке, а также взаимном уважении.

В конфликтных ситуациях, которых не избежать, необходимо находить компромиссные решения, обращать внимание на проблемы других. Вот что такое семья настоящая. Это несравнимо со свободными отношениями между мужчиной и женщиной. Таким образом, крепкие здоровые отношения в семье построены на глубокой любви, а не просто влечении и страсти, а также взаимных чувствах, ответственности и взаимопонимании. Настоящее чувство представляет собой взаимообмен энергиями между двумя людьми, которые любят и ценят друг друга.

Роль мамы в жизни девочки

Рассмотрим, какое влияние оказывает мама именно на девочек.

Наиболее важен и ценен опыт первых трех лет жизни, когда, уже физически отделившись, девочка все еще остается в тесном эмоционально-психологическом контакте с мамой. В таком симбиотическом пространстве (здоровом и необходимом на этом этапе) формируется чувственность, эмоциональность и базовое доверие к миру. Берт Хеллингер называл это «изначальным счастьем». Оно жизненно важно для чувства безопасности, помогает постепенно взрослеть и становиться самостоятельной и идти в отношения с другими людьми.

 В случае, если этот контакт нарушен по каким-то причинам (например, мама слишком «холодная», эмоционально отстраненная или отягощена проживанием своей внутренней боли), то девочка не получает опыта безусловного принятия, и глубинное женское, то, что дарит внутреннюю гармонию, ощущение счастья, наполненности, не формируется в полной мере.

После трех лет более важными отношениями для девочки становятся отношения с отцом. Психологи утверждают, что этот период длиться до шести-семи лет (хотя возрастные границы всегда относительны). В этот период у девочки появляется понимание своего отличия от папы и схожести с мамой, начинается активное формирование взрослой части ребенка (новообразование «Я сама!») и таких важных качеств, как ответственность, трудолюбие, целеустремленность.

Читайте также:  Цвет перчаток под что подбирать женщине

Главная задача мамы в этот период поддержать эти отношения и принять их, ведь таким образом ребенок получает опыт принятия и любви от самого важного в жизни мужчины – папы.

В определенный момент девочка вновь «возвращается» под влияние мамы, но уже со своей, так называемой «женской силой».

Роль мамы в жизни девочки

В случае отсутствия «разрешения» на проявление женского (чувственности, эмоциональности, спонтанности) от мамы и отсутствия подтверждения этого от отца, ребенок начинает ощущать недостаточность любви и внимания и сообщать о своей потребности доступными и возможными на тот момент способами: болеть, плохо себя вести, бояться спать одному, не уметь за себя постоять. Лишь бы мама была рядом, лишь бы она заметила, лишь бы…

Как правило, эта потребность так и остается неудовлетворенной и девочка даже, становясь женщиной, все еще продолжает бессознательно искать той безусловной любви, которую она не получила ранее.

Кроме того, благодаря маме формируется и отношения девочки самой к себе. Все те чувства, которые у нас возникают к себе, когда мы смотрим в зеркало или думаем о себе, когда выступаем перед другими людьми или взаимодействуем с ними, возникают на основе нашего трактования, полученных посылов от мамы.

В теории семейных систем семья описывается как эмоциональное поле. Под «полем» понимается вся полнота и сложность эмоциональных посылов и реакций на разных уровнях взаимодействия.

В этом эмоциональном поле девочка получает вербальные и невербальные послания: разрешения и запреты, которые в последующем влияют на ее жизнь и отношения. Например, могут быть такие запреты: «Не проявляй гнева. Будь послушной!», послания: «Мужчины – это зло. Им нельзя доверять!»

Живя согласно этим запретам и разрешениям, девочка так психологически и не взрослеет. Она может в последующем иметь проблемы в партнерских отношениях, не иметь отношений вовсе, быть недовольной собой, постоянно ругать себя и чувствовать одинокой. Она не принимает себя.

Как всё исправить?

  • Попытайся разобраться в причинах маминого или своего поведения, которое приводит к скандалам. Но помни, что независимо от степени серьёзности этих причин, твоя мать — это самый близкий тебе человек. Больше неё тебя никто и никогда любить не будет. Пойми, что все её поступки продиктованы одной целью — позаботиться о тебе!
  • Признайте друг другу право на существование собственной, отдельной жизни. Вы можете быть с мамой абсолютно разными людьми, и это не повод ухудшать отношения. У вас могут быть разные цели и жизненные приоритеты — уважай это!
  • Вызови маму на откровенность. Поговори о том, какая она была в твоём возрасте. Попроси поделиться воспоминаниями, опытом первых отношений. Поверь: такое душевное общение вас только сблизит.
  • Раскройся и сама. Не нужно скрывать от мамы свою личную жизнь, но лучше и не рассказывать о негативных сторонах отношений со своим молодым человеком: говори только о хорошем. Лучше пусть она знает, что ты гуляешь с хорошим мальчиком, чем будет томиться в неизвестности.
  • Поищи в себе схожие черты во внешности и характере с мамиными. Нашла? Отлично: это позволит ещё больше почувствовать себя одной плотью и кровью, единым целым.

Главное — терпение и желание наладить взаимоотношения. Старайся, разговаривай, убеждай — и мама станет тебе настоящей подругой!

Как наладить отношения со взрослыми детьми?

  • Самые важные правила – меньше критики и больше доверия к сыну или дочери. Чем более дружеские отношения между родителями и взрослыми детьми сохраняются, тем крепче связь и желание чаще встречаться, бывать друг у друга в гостях.
  • То же касается и отношения к семьям своих детей и ведению ими быта. Если будете пытаться устанавливать свои правила, «на ура» это явно не воспримут, наоборот, скорее возникнет лишнее недовольство и раздражение. Вы можете лишь аккуратно дать рекомендации или показать, как лучше сделать. Но выбор всё равно останется за детьми.
  • Честно признайтесь себе, не считаете ли вы детей собственностью, смогли ли вы их отпустить. Важно вовремя отследить свою позицию и по возможности скорректировать. Рано или поздно ребёнок захочет отделиться от вас и создать свою семью. Важно уметь предоставить ему достаточно свободы и вовремя отпустить.
  • Позвольте детям быть такими, какие они есть, принимайте их такими и дайте им это понять. Это важный принцип сохранения гармоничных отношений родителей со своими взрослыми детьми.
  • Не стесняйтесь обращаться к детям за советом, особенно в тех сферах, где они явно превосходят вас. Например, если нужно выбрать что-то из бытовой или цифровой техники, разобраться в функциях мобильного телефона или установить новую программу на компьютер. Но иногда дети могут стать экспертами и в совершенно неожиданных, на ваш взгляд, областях. Даже дети-подростки зачастую могут дать верный совет, например, в вопросе, что подарить подруге на день рождения, или какое место работы выбрать.
  • Реально оцените, насколько дети нуждаются в вашей помощи. В этом вопросе важен баланс. Они, безусловно, должны чувствовать вашу поддержку, но при этом оставаться самостоятельными и решительными в личных, семейных и бытовых делах.
  • Не говорите фраз в стиле: «Ты не оправдал моих надежд», «Поступаешь не так, как тебя учили», «Делаешь мне назло!» Лучше вместо этого искренне спрашивайте: «Счастлива ли ты?», «Нравится ли тебе то, чем ты занимаешься?»
Читайте также:  Карьера или семья: сложный выбор современной женщины

Резюмируя вышесказанное, можно отметить несколько ключевых моментов, способствующих установлению гармоничных и доверительных отношений между детьми и родителями:

  • гибкий подход в воспитании, учёт индивидуальных особенностей и способностей ребёнка, сочетание заботы, мягкости и строгости в зависимости от разных ситуаций;
  • поощрение инициативы и самостоятельности ребёнка;
  • завоевание авторитета не при помощи силы и страха, а посредством умения заинтересовать, найти подход к ребёнку, стать для него другом и наставником;
  • искренность, поощрение выражения чувств;
  • умение выслушать и поддержать в трудных ситуациях.

Помните о том, что мы всегда растём и развиваемся вместе со своими детьми. Важно только позволить себе это делать и открыться новой энергии и новому опыту. Дети – это продолжение нас. Пусть они будут продолжением всего лучшего, что есть в нас, того, что мы сами в себе любим и развиваем.

Не осуществлённые желания и мечты

Женщина, которая в своё время не смогла осуществить желания и мечты, достигнуть поставленной цели, пытается переложить ответственность за свои неудачи на плечи дочери, заставляя её делать то, что ей не по душе, подгоняя её под себя. При этом абсолютно не учитывается тот факт, что дочь, хоть кровно самый близкий человек, всё же это отдельная, самодостаточная личность со своими планами, надеждами и мечтами, имеющая право на реализацию своих желаний.

Женщина должна понять, что её дочь – индивидуальность, она не должна следовать чужим мечтам и реализовывать чужие желания. Когда мать научится оценивать дочь с данной позиции, отношения между ними наладятся.

Не осуществлённые желания и мечты

Нужно попытаться найти с матерью общий язык и осознать, что она – та женщина, которая родила, вырастила и воспитала, заслуживает снисхождения и внимания, хоть порой и вызывает недоумение и раздражение. Тяжёлые отношения с матерью – повод задуматься и принять уроки жизни с тем, чтобы не повторять ошибок в будущем со своей дочерью и учесть моменты, которые не раз приводили к недопониманиям и ссорам с матерью.

Читайте также:  Восточный гороскоп на 2018 год по знакам зодиака

Всем пока.  С уважением, Вячеслав.

Недолюбленный

— Бывает, родители безответственно относятся к своим детям, мало занимаются ими. Как преодолевать эту пропасть в отношениях, когда человек уже взрослый? 

— Это зависит скорее от того, как себя ощущает этот уже выросший ребенок. С одной стороны, у него может быть обида и желание все-таки почувствовать доброе отношение со стороны родителей к себе, и он будет пытаться «заслужить» ее, а с другой — он может привыкнуть к тому, что от них нет внимания и поддержки, и начать искать этой поддержки от других людей.

— И это нормально?

— Эту ситуацию трудно считать нормальной. Но и «заслуживать» внимание и любовь не стоит — навязываться не нужно. Скорее всего, это ни к чему хорошему не приведет. А вот делать какие-то шаги навстречу родителям — стоит попробовать. Хотя наверняка это будет достаточно болезненно: у человека есть неизжитое переживание разрыва отношений, потери любви, пренебрежения собой, и когда во взрослой жизни он делает шаги навстречу родителям, то психологически снова погружается в эту болезненную ситуацию. Ведь если родители в детстве не уделяли достаточного внимания ребенку, не факт, что они осознали это. Вполне возможно, они считают, что раз сын или дочь выросли «не хуже других», то значит, они не самые плохие родители и делали все правильно. А это именно та позиция, которая больше всего ранит «недолюбленного» ребенка, ведь он на себе чувствует ее неправоту.

И чтобы попытаться что-то изменить,  нужно заручиться духовной или психологической поддержкой, поскольку выстраивание отношений — дело не быстрое. И, главное, четко ответить себе на вопросы: «Для чего мне это надо? Чего я жду?», чтобы не обманываться нереальными ожиданиями и не сталкиваться с повторными разочарованиями.

— Если он решает, что ему это нужно — что дальше?..

— Следующий шаг — подробно нарисовать себе разные варианты ожидаемого результата. «Чего я жду — что мама попросит у меня прощения, раскается в своем невнимании, и у нас будет все прекрасно? Или будут вполне приятельские отношения и не более того?» Нужно испытать свое сердце, и своим уже взрослым разумом отнестись к своим ожиданиям достаточно критически. Ведь, повторюсь, родители вполне могут не чувствовать «недолюбленности» своего ребенка.

Далее — сказать себе следующее: «Несмотря ни на что, я сделаю все, что возможно, ради того, чтобы какие-то отношения у нас состоялись». Надо быть готовым к тому, что твои усилия — разговоры, может быть, откровения, попытки сделать отношения с родителями более сердечными — не будут встречать понимания. Может быть даже реакция обиды, дескать, ты не ценишь то, что мы для тебя сделали. И нужно быть готовым это принять, не разочароваться, не впасть в уныние.

Опять же, тут нужна поддержка. Ведь это тяжело. Но такими усилиями человек, во-первых, может изжить свою травму, а во-вторых, может стать мудрее и сильнее. В любом случае, внакладе он не останется.

PAPATOR - медицинский журнал о здоровье